你是否常常因为小事和另一半吵架？你是否总感觉自己说的话被当成“耳旁风”？你是否反复思考对方的言行，担心他不爱你？

其实会出现这些状况，都是由你的不安全型依恋导致的。最近我读了《如何去爱》这本书，知道了亲密关系中出现的那些问题，解决的关键在于通过沟通创建依恋友好型环境，从而建立伴侣之间的安全型依恋。

依恋体现的是我们与生活中重要人物所建立纽带的质量，通过依恋关系建立纽带的人会相互依赖，以获得情感上的支持。亲子之间、伴侣之间，这种通过依恋建立起来的纽带最为强大。

而亲密关系中的依恋纽带是相互的，只有当双方的依恋需求都得到满足时，恋人之间的纽带才最为牢固。

亲密关系中的依恋类型，来源于童年时期在原生家庭里形成的依恋模式，分别为：安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋和混乱型依恋。

当伴侣双方的依恋需求都得到满足，并且相信这些需求在未来也会得到满足时，他们就拥有安全型依恋。

如果双方的依恋需求没有得到满足，并且无法确定未来是否会得到满足，那么他们拥有的就是不安全型依恋。

依恋需求是通过语言、情感、思维和行为来满足的。而伴侣中的一方或双方感到被误解、不被尊重、不被认可、得不到支持、不被欣赏，或者觉得自己的需求无足轻重，他们之间就会出现依恋裂痕。

几乎所有伴侣都会因为沟通问题而苦恼和挣扎，而这些沟通问题都是由潜在的依恋问题引发并持续的。依恋问题分为4个类型：安慰、联结、合作和冲突。

安慰：当一方正遭遇情绪或身体上的痛苦时，你和你的伴侣是否善于安慰对方？当伴侣不知道如何去安慰对方时，最终也会独自面对自己遇到的问题。

一段亲密关系带来的众多好处之一是在我们感到沮丧时能得到支持，更重要的是，它能让我们感受到来自伴侣的亲密感和支持，这种感觉会渗透到关系的其他方面。

联结：你和你的伴侣是否在情感上建立了联结？你们不仅谈论生活中的细节，还谈论这些细节的情感意义？

合作：指的是你和伴侣如何像团队一样生活，共同做决定，并在日常生活中相互支持。合作可能包括保持家庭环境清洁、处理家庭成员之间的关系、管理财务、养育子女或选择居住地点等。

冲突：指的是当其它方面进展不顺利时如何应对。

《如何去爱》这本书不谈情绪价值、人格分析，而是谈自我需求，教你在关系中构建“主体性思维”：先发现自己爱的模式，再表达自我需求，然后学会化解冲突，主动设计关系规则，最终在充满安全感的关系中更好地了解、滋养自己。

爱不是与生俱来的天赋，而是需要习得的能力。我们终将获得爱与被爱的能力，在稳定、持久的亲密关系中看见自己、看见爱人。